又忙又累,身体如何吃得消?学教练式管理,老板解放,业绩暴涨! 点击咨询详情
101期教练式管理
NLP学院网全国分院图
首页   >   心理新闻  >   专业教练新闻  >    内容

从心理学角度谈婚姻

作者:赵净艺|文章出处:中国NLP学院|更新时间:2009-09-08

  “幸福的家庭都是一样的,而不幸的家庭有着各自的不幸……”托尔斯泰的一句经典名言已经成为一个难以破解的诅咒!为什么有的人可以拥有幸福的婚姻,而另外一些人却有着各自的不幸呢?那幸福的婚姻和失败的婚姻有什么内在的不同呢?最新的调查数据很惊人,城市的离婚率高达30%以上,很多年轻人甚至为此不敢结婚。

  那如何才能拥有一段幸福的婚姻呢?带着这样的疑问,笔者采访了从事心理培训工作十多年的黄启团先生,业界都称他为“团长”,我们尝试从心理学的角度寻找婚姻幸福的密码。

  净艺:团长,我知道你学过很多流派的心理学,同时,在最近这十多年里你一直都与全球顶级的心理学大师一起工作,能不能从心理学的角度谈谈婚姻?

  团长:很好的一个主题,从心理学观点来看,一个人婚姻是否幸福,是有一定的规律可循的,一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中已埋下了种子。当然,不同的学派有不同的观点,但从某一个高度来看,本质都是一样的。

  爱的缺失

  著名家族治疗大师萨提亚女士就认为:一个人的婚姻受到他的原生家庭影响。

  一个孩子,如果成长在婚姻不幸福的家庭,那么长大后他会重复这种不幸福的婚姻状态。因为,人是家庭的产物,他对婚姻的态度会受到父母的影响。数据表明,经历过父母离婚的孩子,他将来离婚的几率要比健全家庭里成长起来的人高出好几倍。造成这种情况重要的原因之一就是:他应对婚姻的模式,通常都是从父母那里学来的,父母的婚姻失败,通常是他们的应对模式有问题,儿女用同样的模式去建立自己的婚姻,那当然会重复父母的不幸,所以,你很容易就会从身边的人那里留意到,不幸的婚姻就像传家宝一样,代代相传。

  这是我们表面看到的现像,那为什么会这样呢?

  婚姻的幸福与否,爱是个重要的衡量标准。一个小孩在充满爱的家庭中长大,那么他得到的爱就满满的,爱的含义是很广泛的,肯定、宽容、关怀、欣赏、接纳都是爱的体现,一个孩子从小就没得到过这些爱,那么他自身就是缺乏爱的。成年后,他就很渴望别人的爱,特别是来自于伴侣的爱。可是,奇妙的是,根据萨提亚女士的研究发现,人因为相同而联结。所以一个缺乏爱的人,通常都会找到一位同样缺乏爱的伴侣,本身就缺失爱的人用什么去爱别人呢?这样婚姻的结局可想而知。

  爱的缺失会导致他婚姻的失败。那么如何解决这个问题呢?萨提亚女士为此做了大量的研究,她独创的家族治疗流派为此提供了很多疗愈的方法,比如“家庭重塑”就是一个非常好的方法,在导师的带领下,让当事人回到成长不良的童年,重塑那段成长不良的经验,为自己的成长重新注入营养,让自己的人生再次充满爱。这样,就能从父母的模式中穿越,为自己开创幸福婚姻新模式。 (有关萨提亚模式更多内容,请参阅《萨提亚模式工作坊》)

  没被满足的期待

  一个人从小就有一些期待要被满足,如果在他的童年时期没有被满足,那么她就会一辈子追寻这份需求。

  有个案例能说明这个问题:一个经历了三次婚姻的女性,她的每一任丈夫都会对她实施家庭暴力。为什么会这样?原来,这位女性的父亲就是个严重的家庭暴力施暴者。她从小看到自己的母亲被父亲打骂,那么在她的内心潜意识里就想改变这种暴力的男人,来拯救自己的母亲。于是成年后,她会在潜意识的带领下“我要拯救这种人!”,而自动搜寻有暴力倾向的男性为伴。最后不断的重复她父母的婚姻模式。

  也许这个案例比较极端。但如果一个孩子很渴望父母的肯定,但从未得到过。那么成年后他就渴望另外一半对他肯定,赞赏。如果得不到,他就会认为自己不被爱。换而言之,这个人是以他童年未被满足的期待来当作爱的标准来衡量自己的配偶。当配偶做不到时,就开始抱怨,一方的抱怨通常都会引发双方的情绪,很容易就会发展成为冲突。可是,配偶又怎么能知道他的潜意识的需求跟标准呢?因为他的意识层面或许根本就不清楚自己的这份需求啊。

  能觉察到这一点,就可以把抱怨变成要求,关注点就可以迅速由负面转成正面。NLP教练技术认为,很多时候负面情绪都是由焦点引至的,如果我们能学习用一种教练的思维来与伴侣相处,我们就能夸越未满足期待这一婚姻障碍。

  未了事件

  从完形心理学(什么是完形心理学?)的观点来看,如果一个人能完完全全的活在当下,那么他的婚姻一定是幸福的。可人生不如意十之八九,这所谓的“八、九”其实从心理学的角度来讲是说人总活在过去那些未完结的事件中,这些未了事件每时每刻都在干挠着我们的生活。就像昨天丢了个钱包,那么今天只要一用钱就会想起自己丢钱包的事情,就会生气、难过,而错过了今天发生的美好事件。人的一生有太多太多的未了事件,我们被这些丢在昨天的“钱包”困扰。

  未了事件是怎样影响我们的婚姻呢?通常的方式是投射。什么是投射?就是我内心的一些东西会投射在对方身上。比如说:两夫妻,老公晚归,老婆就指责他。为什么会认为晚归是不对的呢?因为在这个妻子的孩提时代,就被家长要求按时回家,晚归是不对的,要受到惩罚。成年后,就会把内在的经验投射到另一半身上。对另一半的限制其实是对自我的一种制约!

  一个人娶了一个太太,其实娶回来的不仅是眼前的这个女人,同理娶回来的还有这个女人的前半生!婚姻中相爱的两个人,如同一面镜子,我在你的身上看到了自己的缺陷,自己的不满足,于是我指责你,实际上是在自责,可怕的是我对此全然不知!对方变成了替罪的羔羊。没有人是无辜的,两人之所以能在一起,一定是有些东西相互吸引。当我出声指责的时候,其实也深深触碰了对方的某些过去的创伤,因此,就变成了互相伤害。那么婚姻也好,关系也好,最终无可挽回。

  那么从小到大,我们又有多少个这样的投射?又有多少个未了事件?这些东西就在我们的内在,无时无刻地影响我们的今天。

  完形心理学的观点认为:人们不能很好的处理自己与他人的亲密关系,很大程度上是因为我们的过去那些未了的事件深刻影响了我们的现在,以至于我们不能完全的投入爱河,去享受自己跟对方的爱。

  完形的解决方法很简单:觉察!觉察自己在一个什么状态,哦,原来是我的问题,而不是对方的错。我为什么要有这样的愤怒?觉察情绪的背后又有怎样的伤痛。觉察--负责任--选择--最终获得自由。

  觉察是一个漫长的修炼过程,比如禅修、瑜伽、静心……当前快捷的生活节奏似乎很难有那么多的时间去参禅悟道,那么如何才能让自己活在当下呢?完形心理学的大师们于是发展出了完形疗法,在完形疗法工作坊中,导师会带领我们去处理未了事件,让我们从过去的创伤中释放自我,尽可能地活在当下,这样,在婚姻中才可以真正地与眼前人“执手偕老”。所以,从完形心理学的角度看婚姻,处理过去的未了事件,是奠定美满了婚姻的牢固基石。 (有关完形心理学的更多内容,请参阅《完形关系工作坊》)

  净艺:听你这么说,好像幸福的婚姻还真的有密码,只是有一点我不是很明白,据我所知,很多心理学大师们自己的婚姻并不幸福,那他们的研究成果真的能帮到我们吗?

  团长:非常好的一个问题!你听过中国有这样一句话,叫“久病成良医”吗?人都会从自己的伤痛中学会总结经验,正是经历了失败的婚姻,这些心理学大师们才有更深刻的体会。经验通常来自两个方面,一是成功,二是失败,而失败的的教训往往比成功的经验更深刻。这些大师们从自己婚姻的伤痛里汲取营养,如同神农氏尝遍百草,几经磨难,用生命的冒险才能让我们知道什么是“药”。这些大师也一样,他们亲自尝遍了婚姻的“百草”,用他们的痛给我们的婚姻总结出了一系列的良方。难度我们放着这些良方不用,还要像神农氏一样,亲自用自己的婚姻去做冒险?

  后记:

  婚姻缔结家庭,家庭是社会的细胞,美满的家庭是和谐社会的基石。

  伟人的大事功我们做不到,我们可以选择做好小事情。英雄的瑰丽人生我们成就不了,我们可以选择平凡人生。别墅名车我们受不起,我们可以选择草屋步行。这都不会从根本上妨碍我们个体人生的幸福体验,但对绝大多数人来说,我们可以选择不恋爱、不婚姻吗?不能,因为你很快会发现,那是我们人生幸福最温暖的源泉!既然是这样,我们就好好学习,好好经营。看得见的学费永远是便宜的,生命付出的代价永远是昂贵的。善待婚恋,就是善待自己的幸福!

  备好功课,让我们步入婚姻的殿堂吧?

 

 

 


标签: