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如何拥有让人羡慕的亲密关系?| 黄启团导师首期《重塑亲密关系》结课报道

作者:小璇|文章出处:智慧行学院|更新时间:2020-10-25

      

       2020年10月25日,由智慧联盟举办的《重塑亲密关系》(首期)在广州顺利结课,来自全国各地的朋友,壹心理联合创始人黄启团选手学习如何用心理学解决亲密关系的难题,帮助我们化解两性矛盾,更好的经营亲密关系,拥有更加幸福的婚姻生活。

  现在,一起欣赏精彩的课程瞬间——

课程导师:黄启团先生

  1、爱是不计条件的付出,是一种给与。当你抱怨你的伴侣不再爱你时,这不是在给与,而是在索取。先承认缺乏爱,需要爱,我们才能得到爱。

  2、我们想要和伴侣有“共同的价值观”,能“共同进步”,但却忘了,两个人是独立的个体,很难永远保持步伐的一致。一旦开始强求,婚姻的裂痕就开始了。

  3、接纳不是接受,而是容许,容许对方暂时满足不了自己的期待。如果不能容许,就会争吵,赢了争吵,就会输了关系。要做到能容许对方,是需要学习的。

  4、“痛苦”是两件事。痛,是身体的,苦,是心里的。婚姻是会痛的,会吵架、不和等,这是常态,但我们可以通过学习消除其中的“苦”。

  5、我们总想“控制”情绪或感受,以为这样能获得亲密的关系。但亲密本身就是一种感受,没有感受就没有亲密可言。

  6、对于指责型的伴侣,每一根指着别人骂的手指,背后都有一份期待。当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”,背后是“我期待你能保护我,我没安全感”,所以,需求要是永远不表达出来,你就只能一直指责。

  7、“匮乏”并不是指你没有钱,没钱只是外在的显现,但匮乏是你内在主观的呈现,只有你内心对自己有足够的肯定、信任、了解,你才是一个富足的、不向外索取的、懂爱会爱的人。

  8、表面上看,我们有攻击、指责、讨好、超理智、打岔、抱怨等防卫形式,但这底下其实都是对爱的呼唤:“我需要你!”“你还爱我吗?”“请你看见我吧!”

  9、伴侣不亲密,不是你和你的伴侣有问题,而是你们的模式有问题,你们要找出共同的模式,一起面对这个“共同的敌人”,而不是把伴侣当敌人。

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