NLP亲子：谁可以“干掉”药家鑫？

　　博士在课程中慢慢介绍道：

　　比如说：有一个妈妈，有一天带着小女儿在外面逛街，女儿才三岁，当走过雪糕销售小店的时候，女儿就拉着妈妈说：“妈妈我要吃雪糕，我要吃雪糕。”于是，这个妈妈就给女儿买了只雪糕，小女儿很开心的边走边吃。

　　当走过一个玩具店的时候，女儿看到了一个很漂亮的小公仔，于是，女儿又对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要买那个小娃娃，我要那个小娃娃。” 妈妈不想给女儿买，就对女儿说：“乖乖，那个太多钱了，妈妈没有那么多的钱，今天买不起了，我们下次买好不好呢？” 女儿虽然不情愿，不过还是嘟着小嘴跟着妈妈走了。

课程进行中

　　接下来，妈妈带着女儿来到了一家时装店，妈妈一眼就看中了一件好漂亮的衣服，800元，好贵哇！但妈妈就很快买下来了，带着小女儿往家里走了。事情好像结束了，但女儿内心活动才刚刚开始：

　　一般来说，孩子在六七岁前逻辑分析能力还没有发育成熟，因此，他们不会做出妈妈在撒谎的结论，就是因为他们不会做出妈妈在撒谎的结论，所以才变得可怕。孩子生来就爱父母（就像父母爱孩子一样），因而他们对于父母所说的任何话他们都会接收。但，当父母的话和行为前后不一致的时候，他们就开始变得矛盾，这种矛盾是在潜意识层面中进行的，因为他们会认为妈妈说的和做的都是对的，那就是我不对，那就是我有问题了。而且，妈妈没有给我买，给她自己买了，这表示妈妈是重要过我的，妈妈重要的同时也对比出“我不重要”，“我不重要”表示“我是没有价值的”，因而女儿会学会了杀伤力最大一个信念那就是：没有价值，没有资格。

　　现在很多的孩子都不是和父母生活在一起的，从小没有和父母生活在一起的孩子，他们就容易得出父母不要他们的这种信念。我们看报纸经常会发现一些令人心酸的标题，如：“爸爸妈妈，我可以到你们城里的家来玩吗？”（乡村留守儿童的渴望）

　　这种低自我价值感，在轻微的时候，表现为不自信。比如说我们常见这种情况：一个人在某一方面表现很优秀，但当大家推他出来做他平常很拿手的事情时，他则表现非常强烈的一种不敢当感觉。有的人总在成功唾手可得（如升职，如发财）时突然放弃、突然病倒等等。

　　心理学有一句很有名的话：这个世界没有别人，只有你自己，一切都是你的投射。

　　故，当一个人觉得自我无价值时，他也会投射出别人也是没有价值的。一个有高自我价值时，在他的眼界里，其他人同样和他一样有价值。

　　所以，当一个人随便就去结束他人生命的同时，在那一个时刻，他的大脑里面，映射的是他人的生命和他一样如同草芥。所以我们常常发现一个弱者，一旦他借助某些机会一旦翻身，他会变本加厉地虐待比他更弱的人，就是这种心理的极端表现。

　　那么如何避免植入无价值感的思想病毒到孩子的意识中呢？

　　在接下来博士的讲授当中，我们渐渐找到了答案……

　　尊重孩子

　　工作繁忙压力大，回到家看到4岁的女儿不是时候地又吵又闹，你终于忍不住大吼起

　　来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！”

　　提醒：一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重，对孩子很粗暴，孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做，难以站在别人的角度考虑问题。没有得到爸妈尊重的人，会认为自己是不值得被尊重的。在长大后，要么他得到的是被人践踏而不知如何应对，要么是践踏别人而毫无愧色。

　　倾听孩子：

　　每天你下班回到家里，总是习惯性地问女儿：“今天在幼儿园里过得怎么样？”一边

　　问，一边就忙着做饭，整理房间，或者看报纸。

　　提醒：我们的行为好像在告诉孩子：我并不关心你的答案，我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭，或整理好房间、看完今天的报纸。”这种做法只能从孩子那里得到一个令人又惊又气的答案：“没什么”，“凑合”，或者“还行吧”。于是，孩子从我们身上学会敷衍别人。

　　当你没有准备好倾听时，请不要随便向孩子发问。漫不经心的态度，让孩子感受到的是你的做饭，你的报纸比他要重要。他的价值还不如那些东西。长大后，孩子很容易被物化，因为他们认为物质比自己重要。

小组讨论

　　下一期课程：NLP亲子教育工作坊